:) its just me

才开工了整两个星期， 又放了几天假， 都说我们大马的假期是最多了。 做小的， 渴望的都是放假的时候， 玩个够本， 至少不用在学校暴晒！ 但， 做父母的， 愁的都是因为放太多的假期， 自然钱也会花得多。 自己才做了整十天的工， 开始觉得我的生活也真的很写意， 自己每天的努力也只不过如此。 虽然， 工作还算悠闲， 有的还是时间可以早点载孩子， 偶尔还有机会常和旧同事见面， 这样的缘分， 也真的要感恩就好。 虽然， 真的可以进户口的钱也真的不多， 还得在月尾的最后一天， 每分每秒在看看户口进了钱没， 那份心情还真的有点悲。 自己还没还的帐也不算少， 而还得要补回之前失业时候已动用的资金， 这个时候还真的有点烦。 只不过， 既然自己已选择了这份工， 就得真的安分守己就好。 还至少， 知道要请假容易得多， 工作也不会堆着说今天一定要赶完， 也不会因为邮件多到真的透不过气来而精神紧张， 还有多余的力气可以一心拼着去运动。 所谓选择的工作有一定的自由空间， 那也得要用相等的条件来换取吧？ 别常嫌，别多怨声怨气就好。 就像我女友常说的， 每样事情都有一定的过渡期， 只要你可以挨过， 那就肯定没难度了。 我， 一定要可以再过这一关。 要清楚知道自己的目的，自己的所作所为， 为自己打气加油， 那我相信就可以过了。 要说的， 最开心还是， 我家的唐董终于在两年后的前几天， 就说要带本小姐再次去旅游。 说的， 也只有我俩的出国游！没带孩子哦！ 至少妈咪也不用每分每秒都在忙着的服侍俩个少爷， 还得真的分析每句话，每个词， 都盼望是好言好语。 真的， 妈咪还真的得多多努力。 有时， 真的为了想要耍脾气， 为了要让那一口气给人家看， 把不该的话都发泄了在孩子身上， 真的， 妈咪对不起你们， 我会加倍努力， 好好的再改，再改！ 有时， 还真的得多多更新部落， 想想该写的感想， 至少还有机会可以动一动脑子吧？

已夜深一点半， 依然还没有什么钥匙开门的痕迹。 自己也因被小瓜传染， 还在慢慢的痊愈中， 而终于也好不容易才挨过了这每天上班下班载孩子那种交通的煎熬。 心好累。 女友都说， 都看我可以挨过这所谓乏味的工作多久， 我这么爱讲话的人， 这么爱出头而算还有点实际材料的人， 就看我可以屈多久。 还是你最了解我。 说的有谁不知道， 自己肯不会怎么看好自己的一份工， 说的不想为了工作而工作的我， 而还一直想说走的什么艺术路线， 还可以突破和别人不一样的看法， 但现实很不愿意的我们， 想的和可以做的有真的大大的差别。 不是自己不能承受忙的工作率， 或做些自己老本行的工作， 而也是说好因为买个放心给他， 见少人了，圈子小了， 那， 他可以放心的也所谓他的黄脸婆， 也只有乏味的工作， 和在孩子的范围内而已。 做工可以对的也是乏乏的数字， 多半的时候还是单人吃饭， 放了工， 第一时间就是每分每秒都要算好交通的路程， 好在期望每天孩子都不需痴痴的等待妈咪的来临， 还在希望每晚我们的路程都可以在车里保持好的心态， 妈咪不会太累不会耍脾气， 也只有保佑每晚妈咪不会因为你们的爸， 因应酬迟迟不回， 联想自己就算病惨了也不得不自己受自己做， 想着想着， 也就情绪的变动也顺便发泄在孩子身上。 请再次原谅妈咪做得还不够好， 我还会再试试。 这一些都是很高的一种修道。 要可以忍， 忍得来又可以给自己的一个平衡， 而又得懂得善用对的方法来诉说， 找对的对象来聆听还真的不容易。 那， 看来我现在也只有这么简单圈子生活的我， 可以找的对象也真的不知可以看谁， 也唯有真的可以写下， 好让我自己的小我， 可以给自己一个爱的鼓励， 说说， 我真的好棒。 棒 - 不是因为我是个很厉害煮的妈咪， 棒 - 不是因为我可以控制我孩子坐着乖乖，叫他们做么他们就做么， 棒 - 是因为，就算多么的不愿意， 多么的不爽不甘愿， 就算在科技文字上每次说了每一次被遗忘的每一次， 就算见到面的时候， 我还是怒不来，说不出来。 还是该说， 就算可以见到面那凌晨的几点钟， 自己什么的那团火也就真的无声无色， 自己也真的不想再不闻不问。 敢问自己， 这积下来的失望和不想再问的想法...

虽然事过两年多， 事已过一段落，月已圆，人已和好。 不过， 翻回照片的记忆， 日期的记载，仿佛每个片段都还很新。 那些虚假的戏头，那些曾经被蒙在鼓里， 那些双面性格的虚荣， 就好象心灵创了伤，心里得了重病。 也很了解， 双方的伤痕都肯定还没痊愈。 人都说， 虽然每段感情都不可能就样样顺利， 不能百分完美， 要有经过的故事，才会带来更稳的关系。 自己也是感性的人， 重感情，重回忆的一个人。 裂了的镜子， 就算用了万能膏，也粘补不到心灵上的裂痕。 感恩的是， 是上天的恋倦，身边人的不舍不弃， 选择重新相信，再次给予机会， 小俩口和俩个瓜，才有今天的恩福。 自己的内在伤口， 也只有再次看清楚童年的伤， 自己疗愈，自己来打开心结。 它还痛， 因为还是没完全把童年伤愈看透。 我还要一点时间。 谢谢你， 还是肯为我们而努力， 让我们一起可以更好的把自己医得好好的。 相信我 我会活得更好 我会尽所能把你们养育好

现在孩子都算还在放假， 只不过原本可以留在家乡整十二天的的悠假都被剪短了， 不到十天就回来城市了， 还是得埋头挨过每天都还在埋怨着的交通， 不得不怨，也暂时不能做出什么改变， 就算真的要搬迁回去小地方落脚， 也不是三两天就可以商量得成， 唐先生在城市里的就业机会还是比较高。 就算自己可以考虑放弃了 高薪，高挑战，充满惊喜的工作也好， 想的， 还是要以男人为主， 真的， 就唯有接受自己是女人的事实， 注重的， 是需要磨练的夫妻的沟通方式， 打理好家庭的琐碎事件， 了解孩子的需要和倾听他们的感想， 乐意的陪着他们一起学习，一起成长， 就算跌了错了，可以再次爬起来，再锻炼过， 那 对我来说就已是好的事业，很幸福。 不需和身边的妈咪一族来比较谁较厉害煮， 谁的煤炉擦得比较干净， 谁的孩子可以真的坐静静乖乖听话。 就 唯有自己知道， 最了解自己孩子的性格， 自己孩子所做每个小动作的目地， 每个动作都有它的重点，它的出发点， 那这一切都是以长时间的沟通， 细心的观察，没偏见的分析， 才可来换取那这一些小小的默契秘密。 童年都只是一生一次， 而金钱又不能赔偿的， 那， 所谓的高薪可是又没什么时间的工作又可以算得了什么？ 也希望这个为人妻，又为人母的我， 好好可以改善更好的脾气， 可以更理智而又不会失去自己的处理每个小事件， 一份小小的坚持可以创出了更好的融洽关系。 最近， 也觉得自己更喜欢自己一个了， 喜欢孤僻，找个对的地方， 可以自己看看需要疗愈的伤口， 给一个时间自己来和内在的小我沟通。 就算得了比较高新， 看来比较有前途的工作， 自己都推辞了。 而， 选了一份底薪简单没什么挑战， 公司也只有那两三只小猫。 给外人看的， 也只有说我没什么志气， 有高薪不拿，选个没什么前途的工作？ 不过，好的是， 不需再和什么强势组合来挣个’不是你生，就是我死’ 的那种鬼地方， 或为了得宠， 什么不愿意，什么不堪都得乖乖就位， 最重要的还是， 几乎可以说是零巴仙率的机会再会被人生攻击。 那就已很感恩。 至少， 我了解了自己的需要， 也不在乎别人对自己的看法...