Friday, June 16, 2017

为何总是听不到?

已夜深一点半,
依然还没有什么钥匙开门的痕迹。

自己也因被小瓜传染,
还在慢慢的痊愈中,
而终于也好不容易才挨过了这每天上班下班载孩子那种交通的煎熬。

心好累。

女友都说,
都看我可以挨过这所谓乏味的工作多久,
我这么爱讲话的人,
这么爱出头而算还有点实际材料的人,
就看我可以屈多久。

还是你最了解我。

说的有谁不知道,
自己肯不会怎么看好自己的一份工,
说的不想为了工作而工作的我,
而还一直想说走的什么艺术路线,
还可以突破和别人不一样的看法,
但现实很不愿意的我们,
想的和可以做的有真的大大的差别。

不是自己不能承受忙的工作率,
或做些自己老本行的工作,
而也是说好因为买个放心给他,
见少人了,圈子小了,
那,
他可以放心的也所谓他的黄脸婆,
也只有乏味的工作,
和在孩子的范围内而已。


做工可以对的也是乏乏的数字,
多半的时候还是单人吃饭,
放了工,
第一时间就是每分每秒都要算好交通的路程,
好在期望每天孩子都不需痴痴的等待妈咪的来临,
还在希望每晚我们的路程都可以在车里保持好的心态,
妈咪不会太累不会耍脾气,
也只有保佑每晚妈咪不会因为你们的爸,
因应酬迟迟不回,
联想自己就算病惨了也不得不自己受自己做,
想着想着,
也就情绪的变动也顺便发泄在孩子身上。
请再次原谅妈咪做得还不够好,
我还会再试试。


这一些都是很高的一种修道。

要可以忍,
忍得来又可以给自己的一个平衡,
而又得懂得善用对的方法来诉说,
找对的对象来聆听还真的不容易。


那,
看来我现在也只有这么简单圈子生活的我,
可以找的对象也真的不知可以看谁,
也唯有真的可以写下,
好让我自己的小我,
可以给自己一个爱的鼓励,
说说,
我真的好棒。
棒 - 不是因为我是个很厉害煮的妈咪,
棒 - 不是因为我可以控制我孩子坐着乖乖,叫他们做么他们就做么,

棒 - 是因为,就算多么的不愿意,
多么的不爽不甘愿,
就算在科技文字上每次说了每一次被遗忘的每一次,
就算见到面的时候,
我还是怒不来,说不出来。

还是该说,
就算可以见到面那凌晨的几点钟,
自己什么的那团火也就真的无声无色,
自己也真的不想再不闻不问。

敢问自己,
这积下来的失望和不想再问的想法可见得健康吗?

就算自己可以真的很文化的,
把喷怒和自己直接的想法翼翼分析后还记录了,
那这样,
可以真的为自己自疗吗?

就只有短短的两年,
说长不长,说短不短,
有时自己的改变,看的看法,
有时还真的不敢相信自己真的可以做到,
而也真的可以看到所谓家庭的魅力,
可以看到了一个不同的我,
说还真棒,
也就真的还觉得有点安慰。

可是,
就真的他有在珍惜吗?也同步的一起在进步吗?
还是男人的领悟力还真的比较傲慢,
就算自己说了同一样的小重点,
重复了又重复,可是确实又不是很用力,
所以一个只不过很木讷的他,
也真的当只不过如此。

他的生活还是一样,习惯还是一样,
所谓的小细节,
都常说我们女人有时太过会计较了。


我的问题,
是否太过不讲不问不吵,
而导致到双方都不晓得想要的一个平衡点在哪里,
那所谓的夫妻道,
可就真的可以实用吗?


我,可以很简单,
可以很复杂。

我不需要你买什么名牌包,
说以后给我买什么房地产,
要你做什么以后我们看不到的承诺,
我要求的,
也只不过多一点你的细心关心,

我自己本性,
原就是性情中人,感情丰富,
那,
你就不可以再花一点心思,
可以记住些我说的小重点,
可以哄哄我的一两句,
这就已很加分,
就已可以稳住了我的心。

就真的这么难吗?












Thursday, June 8, 2017

伤痛的记忆

虽然事过两年多,
事已过一段落,月已圆,人已和好。

不过,
翻回照片的记忆,
日期的记载,仿佛每个片段都还很新。
那些虚假的戏头,那些曾经被蒙在鼓里,
那些双面性格的虚荣,
就好象心灵创了伤,心里得了重病。
也很了解,
双方的伤痕都肯定还没痊愈。

人都说,
虽然每段感情都不可能就样样顺利,
不能百分完美,
要有经过的故事,才会带来更稳的关系。

自己也是感性的人,
重感情,重回忆的一个人。
裂了的镜子,
就算用了万能膏,也粘补不到心灵上的裂痕。

感恩的是,
是上天的恋倦,身边人的不舍不弃,
选择重新相信,再次给予机会,
小俩口和俩个瓜,才有今天的恩福。

自己的内在伤口,
也只有再次看清楚童年的伤,
自己疗愈,自己来打开心结。

它还痛,
因为还是没完全把童年伤愈看透。

我还要一点时间。

谢谢你,
还是肯为我们而努力,
让我们一起可以更好的把自己医得好好的。


相信我
我会活得更好
我会尽所能把你们养育好






Wednesday, June 7, 2017

是自己变孤僻了吗?

现在孩子都算还在放假,
只不过原本可以留在家乡整十二天的的悠假都被剪短了,
不到十天就回来城市了,
还是得埋头挨过每天都还在埋怨着的交通,
不得不怨,也暂时不能做出什么改变,
就算真的要搬迁回去小地方落脚,
也不是三两天就可以商量得成,
唐先生在城市里的就业机会还是比较高。

就算自己可以考虑放弃了
高薪,高挑战,充满惊喜的工作也好,
想的,
还是要以男人为主,
真的,
就唯有接受自己是女人的事实,
注重的,
是需要磨练的夫妻的沟通方式,
打理好家庭的琐碎事件,
了解孩子的需要和倾听他们的感想,
乐意的陪着他们一起学习,一起成长,
就算跌了错了,可以再次爬起来,再锻炼过,
对我来说就已是好的事业,很幸福。

不需和身边的妈咪一族来比较谁较厉害煮,
谁的煤炉擦得比较干净,
谁的孩子可以真的坐静静乖乖听话。
唯有自己知道,
最了解自己孩子的性格,
自己孩子所做每个小动作的目地,
每个动作都有它的重点,它的出发点,
那这一切都是以长时间的沟通,
细心的观察,没偏见的分析,
才可来换取那这一些小小的默契秘密。

童年都只是一生一次,
而金钱又不能赔偿的,
那,
所谓的高薪可是又没什么时间的工作又可以算得了什么?

也希望这个为人妻,又为人母的我,
好好可以改善更好的脾气,
可以更理智而又不会失去自己的处理每个小事件,
一份小小的坚持可以创出了更好的融洽关系。

最近,
也觉得自己更喜欢自己一个了,
喜欢孤僻,找个对的地方,
可以自己看看需要疗愈的伤口,
给一个时间自己来和内在的小我沟通。

就算得了比较高新,
看来比较有前途的工作,
自己都推辞了。
而,
选了一份底薪简单没什么挑战,
公司也只有那两三只小猫。
给外人看的,
也只有说我没什么志气,
有高薪不拿,选个没什么前途的工作?

不过,好的是,
不需再和什么强势组合来挣个’不是你生,就是我死’ 的那种鬼地方,
或为了得宠,
什么不愿意,什么不堪都得乖乖就位,
最重要的还是,
几乎可以说是零巴仙率的机会再会被人生攻击。
那就已很感恩。
至少,
我了解了自己的需要,
也不在乎别人对自己的看法了。


然而,
看多了面子书负面的新闻,
或一些还是没什么意图,没什么劲的视频,
真的觉得好浪费时间,真的好奢侈。
要不如,
就真的好好利用每分每秒,
做得更好,做些有益的
那还不更好吗?

所以,
认定把面子书又关上了。
虽然,
有时真的还想秀秀自己的照相的技巧,
只不过,
开着看了,秀了又在乎别人对自己的肯定,
除了滥用了自己的时间,心不在焉,
还把自己的情绪都搞乱,
那又真的何苦呢?

看到现在的身边人,
都真的没什么可以说的,
也只有把自己都沉迷了在媒体的广告内,
说真,有时觉得还真的有点悲。

到底
是因为有人类才有科技,
还是要有科技,人类才可以生存?

也真的不想自己的孩子,
都属像这一群 ‘没科技会死的人’,
所以要和一般人不同,
不同的革命,
都肯定要一段长时间,
只要有心,就要自己以身作则,
可以从原始再来开始,
来开取我们人类原本最善良的心。

特别喜欢这几张照片
孩子和我自己都真的玩得很开心
很真
谢谢你们 







Monday, May 22, 2017

我们之间的约定

终于大瓜考完试了,
妈咪也没给自己那么大的压力了,
至少自己算是尽责的帮他复习该复习的,
也还好,
算是可以给自己一个交代了。

感恩的有,
大瓜都还可以承受,
所谓拿回来的分数都不赖,
至少对我来说已是很足够,
自己的功劳不算,
而那是因为他自己的用心,
我感到欣慰,也真的为他而傲。

宝贝,
辛苦你了,
也请见谅妈咪如果给了你无形的压力。

再多几天孩子就放假了,还有整18天。
只不过没什么本钱,
也只有可以回老家过个简单的假期就好。

好的是,
终于可以锁定了一份工作,
放假后就得开工,
也得按部就班的上班下班,
接孩子,教导,家务,等等等等。

每天的旋律将会是重复又重复,
和面对傲慢的交通和孩子不稳的情绪,
那才是最大的考验。

另外有的是,
终于又完成了另十公里的竟跑,
一年一度的Standard Chartered Run 又将会成了我们之间的约定。
虽然,
进步得不多,至少自己真的尽力了。
希望明年再来!





说的愿望要完成100公里的竟跑,
看来真的还差很远很远!



最近还看了一些综艺节目,
再次看真范范,范玮琪,
她还真的很女神!
人漂亮,歌声甜,音乐美!
重要的有,
她唱的 ‘最重要的决定’,
仿佛就真的说出了我的心声。


最重要的決定


詞:姚若龍
曲:陳小霞



我常在想應該再也找不到
任何人像你對我那麼好
好到我的家人也被照料
我的朋友還為你撐腰




你還是有一堆毛病改不掉
拗起來氣得仙女都跳腳
可是人生完美的事太少
我們不能什麼都想要




你是我最重要的決定
我願意 每天在你身邊甦醒
就連吵架也很過癮 不會冷冰
因為真愛沒有輸贏 只有親密




你是我最重要的決定
我願意 打破對未知的恐懼
就算流淚也能放晴 將心比心
因為幸福沒有捷徑 只有經營


说得很对,
没什么是有捷径,
幸福也不例外,
也只有好好经营,
才会开花得果。

真的,
时间就这样流失。
转眼有的2017年,我们也已婚了8年了。
两个漂亮的儿子都已7和5岁了!
不过,
有些回忆就好像才昨天发生。



video

老公,爱你!
也因为你,
才朔造了有今天的我。
为你而荣,
为我俩的爱情故事而骄傲!


Friday, May 5, 2017

现实的残酷

自从自己发生了状况,
也设什么再更新部落。
就连看看书的时间也真的抽不出来。
都说,
人都是很容易被影响,
很快就忘了本,
忘了当初的善念,
忘了想要坚持的好力量,
好的分析能力。
也不该,
只为了生活的忙碌,
而再次忽略了而不关心那自己小小的心声,
而忘了当初想坚持的一点。

如果就不把自己的情感描述于书写,
恐怕,
自己的本质就和
外面现实的社会人群再也没什么两样。


最近也只不过
忙于为了达到更好看的自己,
猛于运动,减一减平常的食量,
也真的可以在两个星期里少了2公斤。
也不晓得那秤重的准不准,
就当买个开心给自己就好。

自从辞了份工作,
好像比之前更忙更累,
累的是,
要赶完所谓家里的事务,
也需要该做个全职的司机,
把孩子接送放学,
管好他们的饮食,
策划好他们周末的活动,等等和等等。

这全都是在我的范围以内,
我说的是,
是理所当然一定是我做,
不可以给什么借口。

就只因为,
人家的说法是我现在没工作,没入息,
那这些当然是由我来承担。
那自然而然没入息的我也不该再花什么
所谓人家觉得是奢侈钱的东西,
多余的活动, 等等和等等。


有的压力,
不止是要学会看好身边人的眼色,
还得要做好 ‘擦亮鞋子’的功夫,
最重点的是,
还要学会厚着脸皮做个名副其实的伸手将军。
要不,
就连那两餐的吃饭钱,
或那托人的洗车钱也真的给不出。

还好,
在那压抑而又纠缠经济的情景下,
我那积极想要找份工作的态度,
也终于可以锁定了一份,
也就说定下孩子放假后才开工。
算是个交代吧?
为了和人家交代,
还是和自己交代也真的不了解。

算一算,
也休息了3个月,
所谓说的有,
真的不想因为工作而工作,
只不过,
自己的毅力对比现实的残酷,
真的还抵不过,
最终,
还是得低着头做了现实的一个选择。