为何总是听不到?

已夜深一点半,
依然还没有什么钥匙开门的痕迹。

自己也因被小瓜传染,
还在慢慢的痊愈中,
而终于也好不容易才挨过了这每天上班下班载孩子那种交通的煎熬。

心好累。

女友都说,
都看我可以挨过这所谓乏味的工作多久,
我这么爱讲话的人,
这么爱出头而算还有点实际材料的人,
就看我可以屈多久。

还是你最了解我。

说的有谁不知道,
自己肯不会怎么看好自己的一份工,
说的不想为了工作而工作的我,
而还一直想说走的什么艺术路线,
还可以突破和别人不一样的看法,
但现实很不愿意的我们,
想的和可以做的有真的大大的差别。

不是自己不能承受忙的工作率,
或做些自己老本行的工作,
而也是说好因为买个放心给他,
见少人了,圈子小了,
那,
他可以放心的也所谓他的黄脸婆,
也只有乏味的工作,
和在孩子的范围内而已。


做工可以对的也是乏乏的数字,
多半的时候还是单人吃饭,
放了工,
第一时间就是每分每秒都要算好交通的路程,
好在期望每天孩子都不需痴痴的等待妈咪的来临,
还在希望每晚我们的路程都可以在车里保持好的心态,
妈咪不会太累不会耍脾气,
也只有保佑每晚妈咪不会因为你们的爸,
因应酬迟迟不回,
联想自己就算病惨了也不得不自己受自己做,
想着想着,
也就情绪的变动也顺便发泄在孩子身上。
请再次原谅妈咪做得还不够好,
我还会再试试。


这一些都是很高的一种修道。

要可以忍,
忍得来又可以给自己的一个平衡,
而又得懂得善用对的方法来诉说,
找对的对象来聆听还真的不容易。


那,
看来我现在也只有这么简单圈子生活的我,
可以找的对象也真的不知可以看谁,
也唯有真的可以写下,
好让我自己的小我,
可以给自己一个爱的鼓励,
说说,
我真的好棒。
棒 - 不是因为我是个很厉害煮的妈咪,
棒 - 不是因为我可以控制我孩子坐着乖乖,叫他们做么他们就做么,

棒 - 是因为,就算多么的不愿意,
多么的不爽不甘愿,
就算在科技文字上每次说了每一次被遗忘的每一次,
就算见到面的时候,
我还是怒不来,说不出来。

还是该说,
就算可以见到面那凌晨的几点钟,
自己什么的那团火也就真的无声无色,
自己也真的不想再不闻不问。

敢问自己,
这积下来的失望和不想再问的想法可见得健康吗?

就算自己可以真的很文化的,
把喷怒和自己直接的想法翼翼分析后还记录了,
那这样,
可以真的为自己自疗吗?

就只有短短的两年,
说长不长,说短不短,
有时自己的改变,看的看法,
有时还真的不敢相信自己真的可以做到,
而也真的可以看到所谓家庭的魅力,
可以看到了一个不同的我,
说还真棒,
也就真的还觉得有点安慰。

可是,
就真的他有在珍惜吗?也同步的一起在进步吗?
还是男人的领悟力还真的比较傲慢,
就算自己说了同一样的小重点,
重复了又重复,可是确实又不是很用力,
所以一个只不过很木讷的他,
也真的当只不过如此。

他的生活还是一样,习惯还是一样,
所谓的小细节,
都常说我们女人有时太过会计较了。


我的问题,
是否太过不讲不问不吵,
而导致到双方都不晓得想要的一个平衡点在哪里,
那所谓的夫妻道,
可就真的可以实用吗?


我,可以很简单,
可以很复杂。

我不需要你买什么名牌包,
说以后给我买什么房地产,
要你做什么以后我们看不到的承诺,
我要求的,
也只不过多一点你的细心关心,

我自己本性,
原就是性情中人,感情丰富,
那,
你就不可以再花一点心思,
可以记住些我说的小重点,
可以哄哄我的一两句,
这就已很加分,
就已可以稳住了我的心。

就真的这么难吗?












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