为何总是听不到？

已夜深一点半，
依然还没有什么钥匙开门的痕迹。

自己也因被小瓜传染，
还在慢慢的痊愈中，
而终于也好不容易才挨过了这每天上班下班载孩子那种交通的煎熬。

心好累。

女友都说，
都看我可以挨过这所谓乏味的工作多久，
我这么爱讲话的人，
这么爱出头而算还有点实际材料的人，
就看我可以屈多久。

还是你最了解我。

说的有谁不知道，
自己肯不会怎么看好自己的一份工，
说的不想为了工作而工作的我，
而还一直想说走的什么艺术路线，
还可以突破和别人不一样的看法，
但现实很不愿意的我们，
想的和可以做的有真的大大的差别。

不是自己不能承受忙的工作率，
或做些自己老本行的工作，
而也是说好因为买个放心给他，
见少人了，圈子小了，
那，
他可以放心的也所谓他的黄脸婆，
也只有乏味的工作，
和在孩子的范围内而已。


做工可以对的也是乏乏的数字，
多半的时候还是单人吃饭，
放了工，
第一时间就是每分每秒都要算好交通的路程，
好在期望每天孩子都不需痴痴的等待妈咪的来临，
还在希望每晚我们的路程都可以在车里保持好的心态，
妈咪不会太累不会耍脾气，
也只有保佑每晚妈咪不会因为你们的爸，
因应酬迟迟不回，
联想自己就算病惨了也不得不自己受自己做，
想着想着，
也就情绪的变动也顺便发泄在孩子身上。
请再次原谅妈咪做得还不够好，
我还会再试试。


这一些都是很高的一种修道。

要可以忍，
忍得来又可以给自己的一个平衡，
而又得懂得善用对的方法来诉说，
找对的对象来聆听还真的不容易。


那，
看来我现在也只有这么简单圈子生活的我，
可以找的对象也真的不知可以看谁，
也唯有真的可以写下，
好让我自己的小我，
可以给自己一个爱的鼓励，
说说，
我真的好棒。
棒 - 不是因为我是个很厉害煮的妈咪，
棒 - 不是因为我可以控制我孩子坐着乖乖，叫他们做么他们就做么，

棒 - 是因为，就算多么的不愿意，
多么的不爽不甘愿，
就算在科技文字上每次说了每一次被遗忘的每一次，
就算见到面的时候，
我还是怒不来，说不出来。

还是该说，
就算可以见到面那凌晨的几点钟，
自己什么的那团火也就真的无声无色，
自己也真的不想再不闻不问。

敢问自己，
这积下来的失望和不想再问的想法可见得健康吗？

就算自己可以真的很文化的，
把喷怒和自己直接的想法翼翼分析后还记录了，
那这样，
可以真的为自己自疗吗？

就只有短短的两年，
说长不长，说短不短，
有时自己的改变，看的看法，
有时还真的不敢相信自己真的可以做到，
而也真的可以看到所谓家庭的魅力，
可以看到了一个不同的我，
说还真棒，
也就真的还觉得有点安慰。

可是，
就真的他有在珍惜吗？也同步的一起在进步吗？
还是男人的领悟力还真的比较傲慢，
就算自己说了同一样的小重点，
重复了又重复，可是确实又不是很用力，
所以一个只不过很木讷的他，
也真的当只不过如此。

他的生活还是一样，习惯还是一样，
所谓的小细节，
都常说我们女人有时太过会计较了。

那
我的问题，
是否太过不讲不问不吵，
而导致到双方都不晓得想要的一个平衡点在哪里，
那所谓的夫妻道，
可就真的可以实用吗？


我，可以很简单，
可以很复杂。

我不需要你买什么名牌包，
说以后给我买什么房地产，
要你做什么以后我们看不到的承诺，
我要求的，
也只不过多一点你的细心关心，

我自己本性，
原就是性情中人，感情丰富，
那，
你就不可以再花一点心思，
可以记住些我说的小重点，
可以哄哄我的一两句，
这就已很加分，
就已可以稳住了我的心。

就真的这么难吗？