:) its just me

转眼又是12月了 不敢想像，2019年这样子过了 一年承受了两次失去稳定事业的收入 有的 也说身边人为我冒汗为我担心 但 仍然在摸索中 到底真的需要为工作而工作吗 一堆的债务都没还清 另一些的事物又发生 身体的状况也似乎到了一个不同的阶段 说的是有 快的反应 细节的分析能力 但 真的是否自己在开心的状态呢 常都提醒自己 为了瓜们 多难的话都要吞下 多累的功夫也要做完它 因为 这也是自己所要求的 没得埋怨 没得上诉 做了这样的决定 就已定下了这该走的路程 说累 但思想往往都好像停不下 放不开 说潇洒 但好像又不是真的做了自己又可以开心 看了一个港剧 说  Life is Simple, It's just not Easy 说得棒 要得到真正的幸福 真正的快乐 不是在于你的生活有多精彩 有多忙 而是你心中的小我可以找到了心中的平静 还没做到 但 仍然在很努力中 有时为了想困进人群中的话题里 不得不成为一份子 说的都是表面想听的话 做一些想看到的动作 心要强 就得要学会放下 找回平衡点 找回心中的平静 其实 一个人的孤单不是那么可怕 可怕的是  人变了 忘了初心 都被诱惑 被情感 蒙面了 credit: dreamtime.com

忐忑的心情。 虽然 吹过了40岁的生日蛋糕 踏入了人生的第三阶段 但 没想到的是这个岁数的我们 尽然 要面对朋友离开的事实 刚送走了他 而那相识十多年的回忆 一次过就涌上了大脑 也说 当然在场的我 哭得不能不收声 但 如同样事情发生在本身上 或许 我已逃走 或选择不能在面对那么多人的指点 那么多的应战话题 我在此再诚心的说 你好好安息 虽然 你的人生也仅只那短短的38年 但 也没白过此生 与 不同的人 不同的回忆 也就永远永远  烙印在我们的心里 永留一生 而留下的人 我们也仅可能尽力相助 说的是容易 说 要放下 再勇敢向前 不是一天两天 一年两年 可以做到的事实 给自己一点时间 给我们大家的一点时间 我相信 在天上的他 肯定给予更大的力量 让大家有更圆满的余生 安息 永远想念。

紅薔薇白玫瑰 說不出說不出一句話 連我自己都很驚訝 面對最熟悉的你 曾經最熟悉的你 我竟如此害怕 我說不出口你能不能別走 留不住你曾對我的溫柔 此刻我忐忑的心 你勉強的表情 愛情到底是怎麼從美麗慢慢凋零 每一個夜晚我都還夢見你 也看到天真的自己 還記得我們當時如此相信 月亮會一直帶領 往幸福的路徑 月亮也聽見你說 說你會一直愛我 夢裡鮮紅的薔薇 睜眼是蒼白的玫瑰 它躺在月亮下 紀念著曾經最真摯的愛 記憶裡快樂再真切 早已被冷空氣凝結 而此刻月亮下 只有伶仃的一個墓地 守護著死去的愛 我不懂我不懂為什麼 你沒一點的捨不得 面對這陌生的你 眼前這陌生的你 我努力冷靜 就算我真的求你別走 就算真的勇敢地說出口 此刻我脆弱的心 你麻木的表情 愛情真的就這麽從美麗慢慢凋零 每一個夜晚我都還夢見你 也看到天真的自己 還記得我們當時如此相信 月亮會一直帶領 往幸福的路徑 月亮也聽見你說 說你會一直愛我 夢裡鮮紅的薔薇 睜眼是蒼白的玫瑰 它躺在月亮下 紀念著曾經最真摯的愛 記憶裡快樂再真切 早已被冷空氣凝結 而此刻月亮下 只有伶仃的一個墓地 守護著死去的愛 這死去的愛 當時你手中的那一束玫瑰 和耳邊輕輕說的那一句 我愛你 我愛你 至少你能不能別忘記 夢裡鮮紅的薔薇 睜眼是蒼白的玫瑰 它躺在月亮下 紀念著曾經最真摯的愛 記憶裡快樂再真切 早已被冷空氣凝結 而此刻月亮下 只有伶仃的一個墓地 守護著死去的愛 死去的愛 死去的愛 這死去的愛 写得好棒！ 赞！ 爱爱！！

算着， 算着， 也已有4年3个月了。 但， 有时，回忆还是仍然那么的清晰。 原来， 不是说真的可以放开 就可以放下。 就算还原的镜子， 有的还是那永远都留下的裂痕。 4年的日子过得不易， 有的是算新生活，有的是新的生命加入， 外看，真的是美满幸福的好生活。 但， 就仿佛每时每刻都在提醒自己， 都要做得好，做个妥当的安排。 就像已规律的方程式的把一切生活旋律都已定下， 跟着时间表跑就对，就没错。 但 一旦在脆弱， 累的时候， 黑暗的回忆就直冲大脑， 把自己最丑的一面又再露陷了。 孩子们， 往往都是被当自己的箭靶， 先乱射，再来觉得后悔。 原来， 把箭乱射，那在心里的 小我，是要把信息转告他人， 想说， 自己还是绕不过去， 还在纠缠着。 就算孩子多， 生活有多忙碌， 再加上和那都永远做不完的功夫， 都可见自己没多少可以喘气的时候。 但， 原来， 心里的小我 ， 还是觉得那么的孤独。 再加油吧！ 为了孩子们，我 一定要冲出这个圈圈。

说 小妹也有16个月了 不说时间过得快也不行 整年没更新 说真 有时真的连开开电脑 做一下属于自己的时间也没有 奉献了给孩子 奉献了给工作的时间 再塞点时间给自已运动保养一下 剩下的 没什么给内心的那个自己 也别再说睡在身旁的那个 所以他们常说 一对夫妇的婚姻 如果少了体谅和信任 怎么可以一起走下剩下的几十年呢 说 长不长 短不短 孩子成长的前二十年 都是夫妻的一个考验期 挨过了 过渡期 咬下牙根 很快 二十年过了 也盼自己的另一半 还有那一点点的情感 也盼自己的心中 还有那一点点的火花 过了最难的一关 跌过了最痛的一次 还有什么会难倒我呢 常对自己说 幸福一定要慢慢经营 要等 要守 只要自己坚持自己前方的目地 没什么琐碎事 可以难倒自己的 但 脾气暴躁的自己 常也为了鸡毛小事 而联想了想当初的事故 自然而然 什么都涌上了大脑 把孩子当作箭靶 射了再算 觉得 都是受害者 还故把自己沉溺在最黑暗的角落里 爬不起来 还在纠缠 累 说 这样的情绪 还需要多少的时间 才可以真正康复 再走出有光线的地方 去真的享受自己所拥有的幸福呢

最近，唐董说 你好像很久都没更新了。 蛤？你有看么？你会看么？ 至少， 他开始也有注意到， 说 写中字的，他也会留意翻译来理解。 还说，我好像真的很适合写， 到位到感觉。 我也觉得是。 只不过， 自从自己做管理社交网台后， 也就觉得， 很多多的私隐也被监视着。 就算自己不放照片，不写什么自己的感想， 只要你自己看过什么网站，赞过什么点击， 别人就可以看到你的需求， 生活着什么样的生活。 恐怖吧 也变成了，人类少了它不行， 多了一些批评也不能，照片少了一些点击也不能接受， 心里都不心安。 就算，吃着饭，看着戏，驾着车，陪着孩子玩， 什么时候 都不放过手里的那个万能手机。 说 是人类需要手机来方便点生活，为工作，为联络身边人来过活， 还是手机把人类已埋没了， 没见手机一刻，仿佛好像就不是地球人了。 悲吧？ 自己也很努力想要摆脱这种想法，不想为手机而活， 但， 为了那稀少又不能缺少的那份粮，不追着手机不行， 需要到位，需要随叫随应。 好的是， 傍晚放工时间后，看机的时间大大减少， 也不是说，一定要google, 一定要youtube 才行。 那天，问些朋友说一些技术的问题， 她答，为何不google 呢？ 啊， 什么都只靠 google 先生吗？ 不会沟通了吗？不会和人类交流了吗？ 还是， 科技已把人类改变成一个冷冰冰的甲人了， 不再在意要学会怎样沟通，怎样商量了吗？ 很多的时候，以为自己可以做得很好， 为头家打理，为孩子奔波，为工作尽力， 以为自己真的可以好好的生活下去， 但 原来一些东西，不是说痊愈就痊愈了。 有时当一些同样的事件发生时， 原来内心脆弱的自己才浮现， 把情绪乱发泄， 乱喊乱叫， 都把孩子吓疯了， 还好的是还没使用暴力来反映在他们的身上。 好累。 真的不知该如何可以处理自己的内心最黑暗的阴影。 自己真的是还要多努力， 也只有自己可以为自己打分，尽了多少力， 那里该改，那里该放了。 年尾了！

好一段时间都没更新了 说是在家工作 看来好像很有时间 不过 贪心的我 常都想要在短时间内 样样都要把它挤下密密的时间表 把自己都搞累了 但 至少值得 累了可以看到得来的成果 跟孩子更进步的感情 跟自己可以更好好的沟通 了解一下每个的怨气都有一定的根源 知道了慢慢再做改变 一次不能 就两次 再不能 就继续再试 只要有身边疼爱我的人  肯给于机会  我一定会做得更好的自己 番薯也正式给了奶妈顾朝九晚五 就那五天 花费也不少 但 真的纠缠了很久 内疚了很多时候 冲动了很多次 想说  自己来顾就算了  觉得有超能力的自己  应该可以同时应付这么多吧 也真的为了不想听到的蜚语   说你在家工作 那稀少的工钱  要不就自己顾  要不就别这么大花桶  去什么键身 还要支付那昂贵的费用  委屈下 如果自己可以忍受那廉价味精重的食物  再硬吞下那一点都不好喝让人容易中招糖尿病的咖啡 那 不需要给人看 只专顾看宝宝 那不就可以省一笔了吗 天啊 谁不想 宝宝可以在身边呢   但我这个只有外表像个富婆 但在家还不是廉价非佣一个吗  至少自己可以有个说可靠的小小工作 说多不多 少不少 的一点点粮 至少在家可以有一点点的发言能力  有时还可以宠一宠瓜们 为他们买些玩具 再有多一点的闲钱  还可以让自己去美甲一下  又有点本钱可以参与一些正能量的键身舞蹈 那 就算有多少的牺牲 和得承受的非言流语 都得一一啃下 换来的 才得来家庭的温和 和各自都有点呼吸空间 更融洽的感情 感恩你们对我的容忍 对我那无端端发脾气的头疯 一一受下 如要可以有好的能量 也只有可以靠自己来创造 好好处理自己再多的埋怨  好好跨出活在以前影子的自己 那 更美好的正力才会随手而得 还是一句 加油吧！ 这个家 肯定需要你来改造！