:) its just me

终于 2020年的母亲节了。 定于5月10日的今天， 有谁会晓得我们大马被封锁， 进行了行动管制令也有整快两个月的时间了。 这，说是攻击着全世界的新冠肺炎症COVID-19的疾病， 打击了全球，死亡数据也只升没减， 我自己也不去跟了。 所以说，在家的这两个月里， 相对的丈夫，相对的孩子， 每天的24小时就是这样在一起。 也算是有史以来，同住相处的时间最长最久，最挑战了。 与夫的沟通， 说是长时间见面，但也不见得话题变得多， 话也讲得多。 每天百忙，盲忙， 为的不是吃的，洗的，孩子的，工作的， 其实， 说要剩下奢侈的时间也不是很多。 但， 总算，这段日子里， 虽然和孩子的意见挣扎多了，喊叫多了， 但也不见得，其实也多了一次的机会， 让我这个为人母的，了解他们再多一点点。 尤其，性格就是这样的我， 也或许天就是要把我们困在一起， 凭自己的能力，就一关关来自己闯。 好的，就闯过了。 坏的，要不就再思考一下，给个时间，再来试过。 没什么好损失。 没什么好怨的。 就当我们在这段日子里， 一起来好好做个考验， 让自己可以活得更自我， 也让孩子有他们自己的独立个体， 体会的感恩会更多，更升华。 我也要说， 祝我这做得其实还不错， 还在努力中的人母十年，母亲节快乐！ 天下的妈妈也一样， 你们都是伟大的。 要学会好好的爱自己，才懂得如何爱别人。 2020年5月10日 ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

转眼又是12月了 不敢想像，2019年这样子过了 一年承受了两次失去稳定事业的收入 有的 也说身边人为我冒汗为我担心 但 仍然在摸索中 到底真的需要为工作而工作吗 一堆的债务都没还清 另一些的事物又发生 身体的状况也似乎到了一个不同的阶段 说的是有 快的反应 细节的分析能力 但 真的是否自己在开心的状态呢 常都提醒自己 为了瓜们 多难的话都要吞下 多累的功夫也要做完它 因为 这也是自己所要求的 没得埋怨 没得上诉 做了这样的决定 就已定下了这该走的路程 说累 但思想往往都好像停不下 放不开 说潇洒 但好像又不是真的做了自己又可以开心 看了一个港剧 说  Life is Simple, It's just not Easy 说得棒 要得到真正的幸福 真正的快乐 不是在于你的生活有多精彩 有多忙 而是你心中的小我可以找到了心中的平静 还没做到 但 仍然在很努力中 有时为了想困进人群中的话题里 不得不成为一份子 说的都是表面想听的话 做一些想看到的动作 心要强 就得要学会放下 找回平衡点 找回心中的平静 其实 一个人的孤单不是那么可怕 可怕的是  人变了 忘了初心 都被诱惑 被情感 蒙面了 credit: dreamtime.com

忐忑的心情。 虽然 吹过了40岁的生日蛋糕 踏入了人生的第三阶段 但 没想到的是这个岁数的我们 尽然 要面对朋友离开的事实 刚送走了他 而那相识十多年的回忆 一次过就涌上了大脑 也说 当然在场的我 哭得不能不收声 但 如同样事情发生在本身上 或许 我已逃走 或选择不能在面对那么多人的指点 那么多的应战话题 我在此再诚心的说 你好好安息 虽然 你的人生也仅只那短短的38年 但 也没白过此生 与 不同的人 不同的回忆 也就永远永远  烙印在我们的心里 永留一生 而留下的人 我们也仅可能尽力相助 说的是容易 说 要放下 再勇敢向前 不是一天两天 一年两年 可以做到的事实 给自己一点时间 给我们大家的一点时间 我相信 在天上的他 肯定给予更大的力量 让大家有更圆满的余生 安息 永远想念。

算着， 算着， 也已有4年3个月了。 但， 有时，回忆还是仍然那么的清晰。 原来， 不是说真的可以放开 就可以放下。 就算还原的镜子， 有的还是那永远都留下的裂痕。 4年的日子过得不易， 有的是算新生活，有的是新的生命加入， 外看，真的是美满幸福的好生活。 但， 就仿佛每时每刻都在提醒自己， 都要做得好，做个妥当的安排。 就像已规律的方程式的把一切生活旋律都已定下， 跟着时间表跑就对，就没错。 但 一旦在脆弱， 累的时候， 黑暗的回忆就直冲大脑， 把自己最丑的一面又再露陷了。 孩子们， 往往都是被当自己的箭靶， 先乱射，再来觉得后悔。 原来， 把箭乱射，那在心里的 小我，是要把信息转告他人， 想说， 自己还是绕不过去， 还在纠缠着。 就算孩子多， 生活有多忙碌， 再加上和那都永远做不完的功夫， 都可见自己没多少可以喘气的时候。 但， 原来， 心里的小我 ， 还是觉得那么的孤独。 再加油吧！ 为了孩子们，我 一定要冲出这个圈圈。

说 小妹也有16个月了 不说时间过得快也不行 整年没更新 说真 有时真的连开开电脑 做一下属于自己的时间也没有 奉献了给孩子 奉献了给工作的时间 再塞点时间给自已运动保养一下 剩下的 没什么给内心的那个自己 也别再说睡在身旁的那个 所以他们常说 一对夫妇的婚姻 如果少了体谅和信任 怎么可以一起走下剩下的几十年呢 说 长不长 短不短 孩子成长的前二十年 都是夫妻的一个考验期 挨过了 过渡期 咬下牙根 很快 二十年过了 也盼自己的另一半 还有那一点点的情感 也盼自己的心中 还有那一点点的火花 过了最难的一关 跌过了最痛的一次 还有什么会难倒我呢 常对自己说 幸福一定要慢慢经营 要等 要守 只要自己坚持自己前方的目地 没什么琐碎事 可以难倒自己的 但 脾气暴躁的自己 常也为了鸡毛小事 而联想了想当初的事故 自然而然 什么都涌上了大脑 把孩子当作箭靶 射了再算 觉得 都是受害者 还故把自己沉溺在最黑暗的角落里 爬不起来 还在纠缠 累 说 这样的情绪 还需要多少的时间 才可以真正康复 再走出有光线的地方 去真的享受自己所拥有的幸福呢

最近，唐董说 你好像很久都没更新了。 蛤？你有看么？你会看么？ 至少， 他开始也有注意到， 说 写中字的，他也会留意翻译来理解。 还说，我好像真的很适合写， 到位到感觉。 我也觉得是。 只不过， 自从自己做管理社交网台后， 也就觉得， 很多多的私隐也被监视着。 就算自己不放照片，不写什么自己的感想， 只要你自己看过什么网站，赞过什么点击， 别人就可以看到你的需求， 生活着什么样的生活。 恐怖吧 也变成了，人类少了它不行， 多了一些批评也不能，照片少了一些点击也不能接受， 心里都不心安。 就算，吃着饭，看着戏，驾着车，陪着孩子玩， 什么时候 都不放过手里的那个万能手机。 说 是人类需要手机来方便点生活，为工作，为联络身边人来过活， 还是手机把人类已埋没了， 没见手机一刻，仿佛好像就不是地球人了。 悲吧？ 自己也很努力想要摆脱这种想法，不想为手机而活， 但， 为了那稀少又不能缺少的那份粮，不追着手机不行， 需要到位，需要随叫随应。 好的是， 傍晚放工时间后，看机的时间大大减少， 也不是说，一定要google, 一定要youtube 才行。 那天，问些朋友说一些技术的问题， 她答，为何不google 呢？ 啊， 什么都只靠 google 先生吗？ 不会沟通了吗？不会和人类交流了吗？ 还是， 科技已把人类改变成一个冷冰冰的甲人了， 不再在意要学会怎样沟通，怎样商量了吗？ 很多的时候，以为自己可以做得很好， 为头家打理，为孩子奔波，为工作尽力， 以为自己真的可以好好的生活下去， 但 原来一些东西，不是说痊愈就痊愈了。 有时当一些同样的事件发生时， 原来内心脆弱的自己才浮现， 把情绪乱发泄， 乱喊乱叫， 都把孩子吓疯了， 还好的是还没使用暴力来反映在他们的身上。 好累。 真的不知该如何可以处理自己的内心最黑暗的阴影。 自己真的是还要多努力， 也只有自己可以为自己打分，尽了多少力， 那里该改，那里该放了。 年尾了！

好一段时间都没更新了 说是在家工作 看来好像很有时间 不过 贪心的我 常都想要在短时间内 样样都要把它挤下密密的时间表 把自己都搞累了 但 至少值得 累了可以看到得来的成果 跟孩子更进步的感情 跟自己可以更好好的沟通 了解一下每个的怨气都有一定的根源 知道了慢慢再做改变 一次不能 就两次 再不能 就继续再试 只要有身边疼爱我的人  肯给于机会  我一定会做得更好的自己 番薯也正式给了奶妈顾朝九晚五 就那五天 花费也不少 但 真的纠缠了很久 内疚了很多时候 冲动了很多次 想说  自己来顾就算了  觉得有超能力的自己  应该可以同时应付这么多吧 也真的为了不想听到的蜚语   说你在家工作 那稀少的工钱  要不就自己顾  要不就别这么大花桶  去什么键身 还要支付那昂贵的费用  委屈下 如果自己可以忍受那廉价味精重的食物  再硬吞下那一点都不好喝让人容易中招糖尿病的咖啡 那 不需要给人看 只专顾看宝宝 那不就可以省一笔了吗 天啊 谁不想 宝宝可以在身边呢   但我这个只有外表像个富婆 但在家还不是廉价非佣一个吗  至少自己可以有个说可靠的小小工作 说多不多 少不少 的一点点粮 至少在家可以有一点点的发言能力  有时还可以宠一宠瓜们 为他们买些玩具 再有多一点的闲钱  还可以让自己去美甲一下  又有点本钱可以参与一些正能量的键身舞蹈 那 就算有多少的牺牲 和得承受的非言流语 都得一一啃下 换来的 才得来家庭的温和 和各自都有点呼吸空间 更融洽的感情 感恩你们对我的容忍 对我那无端端发脾气的头疯 一一受下 如要可以有好的能量 也只有可以靠自己来创造 好好处理自己再多的埋怨  好好跨出活在以前影子的自己 那 更美好的正力才会随手而得 还是一句 加油吧！ 这个家 肯定需要你来改造！

人都常说 要生气一个人是很累的事情 有了恩怨 心永远就不能自在 永远都会放不下 都会带着遗憾终生 就说自己吧 小小的时候 就承受了父母分离的事实 不久后 父母各自也有了第二头家 有了自己的孩子 又过了几年后 又分离了 再过几年后 又签纸了又有了另一半 又结婚 又离婚 离了又再结 难道 婚姻就真的那么意气用事吗 要说结就结 离就离 真的看得这么洒脱 这么简单吗 外人看离婚也不怎么一回事 说 如果不合就离 不开心就走 但 有想过 做孩子的 所承受的 有谁会真的明白呢 不是每个小孩都擅于倾述自己的感觉 而 就在幼小时候所受的创伤 可能就是影响他将来长大以后的处事方式 和自己孤僻的想法 最近看了一部很有趣的连续剧 说的是女主角有的是多重人格 说的有 那是因为小时候那说不出的创伤 而导致在她长大后的潜意识里 多了几种不同的人格来解放她本来的自己 而主人格 也就是她的本来的人 也不就是在扮演着别人要她扮演的角色而已吗？ 说回我自己 有时也真的不晓得 自己是不是真的在主宰自己的人格 很多的时候 都因为小事情 常都很介意别人怎样看自己 那不是因为自己爱面子 而是真的害怕再次被人遗弃 再次勾起小时候父母分离的那种觉得被遗弃的感觉 在自己的婚姻亮起红灯的时候 受了一个很大的教训后 领悟到 原来真的很多时候 婚姻不是真的这么简单 就真的也要靠自己的毅力和耐力 看是否真的可以再继续走下去 幸福也不是必然的 都是靠双方一手好好的经营 而自己那30多年对母亲那种的恨意 经过了大翻炒后 尽然可以再次接受母亲在自己的人生故事里 展开了新的不同的一页 也就在自己在怀上第三胎的时候 说会更了解做人母的也不是那么简单 也就乘机邀请了母亲过来看看 还说好会帮我看宝宝 至少会有两个月吧 来了第一天 第二天 第三天 忽然又说要回家乡 看看旧朋友 过了几天会再回来 哪知道 过了几天 忽然又说澳洲有急事 要赶回澳洲了 下次做好了事情才再回来这里 我们 想了又想 原来一切的安排 都早已安排好了 虽然 自己的反应还不算很激烈 但也真的算是预料之中 还好自己的期望也不是很高 女友常说的 没有期望就不会有失望 原来 一个人的人格 也真的不是那么简单要改就改 ...

或许可能少过100天吧？ 如果没意外，妹妹的诞生日子。 希望也真的不会错吧， 整两千多的报告如果也错，那就真的注定。 不过自己也不是怎样超兴奋， 不是第一胎，感觉和体力当然有差别， 就别说是男丁或公主， 就算想起真的要重新开始， 身边的也不见得贡献得多， 想到都崩溃。 自己的情绪也很有起落， 一分钟可以很温顺， 下分种好像母老虎乱发枪， 中的还不是那俩个瓜， 可怜。 想的还不是很不平衡， 做的好像自己在做，自己在赶， 说了讲了，人家还当不是另一个普通投诉而已。 过了一晚，自己又开始好像没什么这样， 真的很犯贱。 要不是真的这么爱这个男人， 我才不会想要这么的委屈自己的感受， 就连社交网台也懒得多说两句， 看了还不是说这个女人都是不能挨，自己拿来。 只有自己才知道可以掌握的可以多少， 自己孩子有今天这么的成就， 大半还是我的努力， 我是应得的赞赏。 至于自己的感受，自己的要求， 也唯有可以靠部落来发泄平时不可发的脾气， 写下每寸每毫自己那丝丝的感受， 要不， 我几时才可以挨到孩子长大， 才可以有机让自己的情绪感受浮现呢？ 最后的冲刺， 最后的100天， 希望工作可以保质好， 希望就算小妹出世后，还可以保份工作， 还可以把家里顾好。 那些不知所谓的人， 就不要让他们再次侵犯我所一直守护的家庭。

终于， 我们又一起踏入2018了！ 虽然， 倒数的时刻还真的没什么， 就连没到12点钟，我家瓜们都已进入梦乡里。 真的， 需要这么大声的喊吗？ 电话里的讯息还不是一堆堆转来转去的寄语， 都还不是自己写的， 还是那些平时都没什么联络的， 就在半夜里，响个不停， 还寄了这一堆无谓的寄语。 不过，说真的， 十年前的我， 还是其中一个做这无聊的事情， 一个个选了，还一次过寄出一样的寄语。 好让人家知道， 还有我的存在这个世界，不好把我遗漏了， 我还是在这地球上找吃，还是很努力的追上前端， 怕的还不是真的人家把自己忘了。 那，十年后今天的我， 是否自己真的老了， 还是看化了很多， 看到的人和事情，还不是只不过如此吗？ 多少是真的知心，多少是真的把你放在心里呢？ 那要不然把自己练得可以独立的， 自己可以陪自己生活的， 不需靠这些来让别人记得自己的， 那，至少 就算什么时候让别人嫌弃， 让别人觉得你是不够好的， 还好有剩的还是有自己最大支持者来听听心声。 真的， 说真的很容易， 但别让别人对自己的看法， 那么容易的把自己拉下去。 至少，对于这种性格的我， 真的很不简单。 所以， 如一开始被拉下， 自己的士气和能量也跟着下， 那， 之前有多少的用功也没用了。 没什么可以期望的， 比起去年的今天， 我的收获可真大了。 去年的今天， 还记得大瓜也刚要进小一班， 大家都紧张， 而今年今天的他， 也快要进小二了！ 真感动。 去年2017年的部落 - 小瓜进小一班！ 还有的是，今年的我们， 上天虽然把宝宝带走， 却很快又把宝宝还回来了， 而连 自己的工作和亲人关系还真的大有改善， 就连瓜们现在也真的很懂事，很善良， 那还不是我这新年最好的礼物了吗？ 新年快乐！ 平安就好！ 永爱你们！ 妈咪继续加油！ ♥♥

看回上一个部落， 原来都有整两个月没更新了。 除了开始在家工作以外， 生活好像更忙了， 更充实，更实在， 至少知道真的很喜欢自己的工作岗位。 试问， 有多少真的可以为自己找到喜欢的， 自由的，最重要的是， 老板看到了自己的才华， 不把我像小孩子来管教。 还坦言对自己说， 找到一份好的，适合自己目前情况的， 真的也是靠一份缘。 既然， 上天对我这么厚爱，了解了我的需求， 说真的， 我觉得自己真的很幸福。 除了， 孩子现在稳定了很多， 工作还可以安排妥当， 家里的琐碎事情都是自己包办， 自己肚中的也没给什么烦恼， 觉得自己真的很了不起。 也我真的很感恩。 多谢上天对我的厚爱， 和家人，知己对自己的包容， 真的没什么好怨了。 就算还是有开口念， 觉得什么都是得自己做，自己来， 说真的， 这还不是我自己讨来的吗？ 还能怪谁。 要有自己的空间， 就得付出一定的代价， 什么都得自己解决。 要求人的协助， 就得可以承受要学习包容和别人的相处方式。 就算不喜欢， 敷衍的话，应酬的功夫还是得要做。 觉得自己很假，不喜欢。 不说不是， 知道自己是个典型的处女座， 一向都喜欢我行我素， 不喜欢别人干涉自己的空间， 更不能忍受别人踏入了自己家庭的圈子。 是自私吗？ 还是不会和人相处？ 还是根本都是有阴影， 根本不想把自己的心真的打开。 很快的， 都快过完整个年尾的大假了。 说真， 如果自己的工作不是那么的自由， 也根本没机会和瓜们可以好好的回家一趟， 还可以带他们玩玩。 不只是他们， 肯定的就是我们大人也可以好好的联络夫妻感情。 也忍不住一时兴致， 把自己肚里的消息公开了。 可能，不能忍受看着自己身材走样， 又担心说我发胖了吧？ 才被逼不得不说，赚回点回馈吧？ 呵呵。 我就是这样。 怕走样，怕就像城里的人， 不是说吃，就是说怎么懒， 说起什么运动什么健康学问， 真的豪无兴趣。 最怕的， 还是自己也其中的一个， 那，就真的还很可悲。 而很快， 肚里那个下星期也有24星期了。 年头过了一个虚惊，上天很快又还回了我们。 这孩子， 也是注定在这个家生活。 也希望她的到来， 可以把家庭的气氛化得...

我家的唐董的大寿也快要到了。 说的是， 如是以前的日子， 不管这么多， 刷了卡，送个贵重礼物先， 最重要取个面子， 之后的单慢慢才来打算。 都是以前的日子。 钱用得真豪爽， 用了才打算， 能不能还到时才来烦。 最多， 就想尽办法只用那所谓只有十个盖来盖着那九个洞。 盖来盖去， 怎么也盖不完，关不紧。 搞到整个家庭都一塌糊涂。 所以说， 要一个家庭可以幸福知足， 重点就是可以放下身边的眼光， 真心不用和别人来比较， 真心可以放下别人对自己的判断而带来那所谓讽刺的批评， 那一个家庭， 接下来的日子就可以好过得多了。 很多人说养个孩子需要很多的经济支撑， 很多的金钱预算， 给这个给那个，打算现在，打算小学，中学，甚至说到大学了。 别忘了， 孩子也只有区区那5岁而已。 我们就连下一分钟发生什么事情都不晓得， 就可以算到了二十年后的生活吗？ 或许真的自己还是个比较感性的人， 注重的还是活在当下， 很肤浅的只要今天的心情可以保持的好， 现在的自己可以很稳，很愉快， 到下一步的计划，仍可以慢慢看透才来做打算。 所以， 身边的人都说我没什么计划， 常都是跳槽的人， 注重的只是那每个月可以有本事筹个粮来还清我该支撑的单据， 那如果好彩的， 如果有多点预算， 还可以为自己做个美甲，给个护发， 那就真的蛮不错了。 可能自己的要求低， 还是说，自己还是比较不想看得太远， 看着目前应该解决得问题就好， 迟点以后也预算不到的东西， 到时才来说。 事实虽是如此， 但现在的东西也真的不便宜。 不过， 真的就为了这些， 就把那婚姻家庭原本的用意都锁紧了吗？ 虽然自己也赚的钱不是很多， 孩子去的补习班也不是什么名牌精英班， 不过， 可以看到的是孩子和父母， 还是要一样的过活， 既然要求生， 为何不活得快乐点， 把东西看简单点， 把复杂的经济算盘算简单点， 那， 得到的还不是孩子会更轻松， 大家和谐了，病痛少了， 人自然会开心， 家庭的关系还不更简单幸福吗？ 虽然 自己也真的没什么本事赚...

中秋月圆人团圆 - 定于10月4日2017年为正日 他们都常说， 大人物就该做大事， 小人物就只有待在一个舒服区， 模模糊糊过日子就算了。 想要做大事的， 有才华有大志的， 有尽可能可以发挥潜能的， 偏都要注定被用在小物之用处。 而， 那些没什么所谓随便过日子的， 几十年打份一样的粮， 对着笑嘻嘻假面虚心的老板加同事们， 顺顺利利每天就是老样的过日子， 偏偏就可以年年加薪， 步步高升。 真的很讽刺。 所以， 都教会了我们如要在这所谓工作战场上可以没事没穿没烂， 那首先就要学会假面要虚， 要会懂得说着和人家八卦着同样的话题， 别常扮什么英雄抢风头，抢对白， 那对于自己的威胁性就可以大量的减少风险。 或许， 自己已习惯独立的生活， 在人群虚伪假面的日子也真的过了好一段日子， 最终， 伤的是身边人， 还狠伤了自己。 而， 这后遗症也包来了一层层为了保护自己的乌龟壳， 也坦言对自己发誓过， 再也不会让什么因素让自己再次受伤， 说的是自己的身心和那弱小的心灵。 也因为这样， 对于信任和在乎别人对自己的要求， 还是真的蛮有固执的念头。 对于设定了自己一定的要求， 有时真的还有点喘不过气来， 有点挣扎。 但， 其实， 问题也是在于自己还在很努力的疗伤着， 所以要懂得学会宽容的， 也要尽可能给自己于多点时间， 来淡化了周围紧迫的关系。 有的是， 终于自己征求对的机会来了， 可是却要把它双手奉还， 要承受的， 不只是损失了一个机会让自己本潜能的发挥， 而是要应付的， 还是那心里不想给可是又逼不得不送出去的那种情绪， 这才是高难度的重心点。 做个妈咪的， 真的没什么可以夸， 真的望每天可以顺利挨过那很不耐烦的交通， 求的也只有孩子们没对晚餐的饭菜有什么埋怨， 自己的晚上还可以有一小段时间可以追追戏剧， 那， 过了这样的一天也真算是自己的成就了。 过了另一个很平凡的中秋， 提着旧的灯笼， 而拥有的是已垮了一大步的亲子关系， 走个花园，吃个小月饼， 赏个蒙蒙的月亮🌙 还真的很幸福美满。 所以啊， 我们人常说要知足， 那就该真的加...

我曾快翻过一本书， 讲的都是人与做梦的关系。 大概的内容有说， 一个人可以把事物带入梦里， 是因为在现实和潜意识中都不能找个平衡点， 也唯有在梦里可以把自己反映出来， 看看自己的潜意识是在发生些什么事情。 现实可能还没能力可以应付， 没能力可以克服的事情， 就把自己在所谓的梦中也至少有个机会跳出框框， 来看看自己可以做到哪里。 不过， 奇怪的是，说的有， 大脑的功能就是可以把你在梦醒或惊醒的那一刻， 完完全全的就清除了那整99巴仙的梦境记录， 就让醒后的你， 猜想都很难把整个故事链接起来。 自从自己受到深深的创伤后， 很顺然， 把每个小细节都看得很小心， 就连每个身边人对自己的看法都很小心的去分析， 时刻都在想， 这分钟该做的是什么， 下分钟该反应如何， 遇到的发生可能性如果是这样，那我应该如何反应， 如果可能发生的是反性的，那我又该有怎样的情绪。 真的也还有点累。 就算自己的工作岗位就这么无聊的悠闲， 自己每分每秒看的也只有时钟的滴答， 算算应该几点应该离开这里， 该用多少的时间可以到达我要的目的地， 要用多少的时间， 才可以完完全全把我自己已该做的清单一一清完。 来个说 ‘今日事，就今日毕’。 想的， 还不过是跟时间在拼搏， 算的， 还不是在刻意看看旁人有没有觉得自己在偷懒， 在介意我这个妈咪， 这个人妻是不是有时真的蛮不讲理呢？ 是我自己对自己要求高呢？ 还是说的， 是因为创伤后的造成， 所以把自己压抑了， 要求的就是自己一定要做好，不能出错， 错了就是再次堆下山崖， 管你是谁的妈咪都好， 什么情都没得讲。 最近还猛追着一部新片，'使徒行者2’， 虽然少了林峰和我喜欢的阿舍， 还好还有， 大牌上演的苗叔吧？ 仍然还是一个很保鲜的老腊肉。 还有的就是， 令人都怀疑也是另一个卧底的萱萱， 一个不简单聪明小心翼翼的女人， 样样都看准， 样样都做的很出色。 果然， 自己真的很成谜这种角色中。 虽然是说， 这也只不过是另一部戏剧化的商业连续剧， 不过， 我们往往就是喜欢把自己生活潜入戏里， 把戏里就看得像我们现实生活的人生。 我们才有所谓的， 戏如人生，人生如戏。 有时可能自己的人生， 比那所谓...

我常对自己说， 常常需要严重警惕自己说， 已是为人母的我， 做的工作， 每天日常一样平凡无比的规律， 才是我应该向往的。 就算自己的才华已渐渐被埋没， 慢慢与该属于自己的世界已开始脱节， 那， 也真的该忍声吞气的啃下就算了。 谁叫你是女人一个。 所谓的幸福， 是自己来经营的。 像范范常说的， 幸福没什么捷径， 只有努力的经营， 你才会吸引了你该向往的幸福。 那当然， 这看来似简单又不简单的路途上， 有得当然有失。 得来的， 是给予孩子和家庭的整个世界， 而失去的， 也只有那渐渐微小的另一个面目的自我。 所有的才华都被渐渐革除了， 就连如果自己也不努力些来写写自己的小小感想， 那可想象， 就和外界的一个女人为了家庭， 为了孩子， 和亲手宰了自己没什么分别。 就像有个女友和我提起， 说我已是个大赢家， 所谓我要的， 终于都可以实现。 真的有点刺！ 那请问我们所谓每一天的生活， 都是一个赌盘， 该斗个你生我死， 看是你赢还是我输吗？ 难道我自己真的努力做好的， 就不能得到我该有的成绩吗？ 是自己真的敏感了， 还是因为真的要看， 同样的字来自谁的口中， 才会看到造成的伤有多深。 所以有时说， 说话的字可以很至伤， 有可能你所谓的简单几个字， 已造成了别人心目中有多深的伤。 那不是因为自己敏感， 而是因为， 那人说的话对自己有多少的执着， 有多少的分量，才可以撑上相等的伤害。 赞同吗？ 有时真的敢想想， 在外界的女人， 真的有多少位， 还可以真心了解所谓自己的内在需要的平衡点在哪里， 还是外在美貌开心的她， 也只是不过为了给社会一个交代， 那反着， 就只好埋没了那内心从来没有自信的自己， 靠的也只有做个身边的人为她而设计的一个形象， 而来支撑每一天的生活。 那， 还不真的有点悲吗？ 就说， 自己还是做到不是很到位。 还是需要真的很努力， 来好好的经营所谓自己已选择向往的幸福。 女人， 继续努力吧！ 就算活在现实的生活中， 也得要懂得活出自己！

过了一个又惊又喜的星期， 终于等到我们将要出远门的时候了！ 孩子肯定又开心又兴奋， 安排好的整个星期的旅程， 还说好妈咪爹地也可以全程陪着， 能说不(｡･∀･)ﾉﾞ嗨吗？ 自己小时也没什么这个机会， 说的不是旅行， 说的是完整一个家庭一起出门的机会。 所以， 对于自己来说， 这样的旅行， 有比把自己童年那种空虚在慢慢的填上， 那种感觉真好。 也上天跟我再次开了一个考验， 就看我们可以再次怎样来克服吧？ 说的缘分， 真的不可不信， 有时的人物事物， 就真的有时靠点意念力， 就真的可以发生在自己身上。 再来吧！ 我相信，我还是做得蛮好， 可以看到分析的，都可以来慢慢克服。 看到一个文章说， 如果可以仔细的学会聆听， 学会仔细观察， 从一个人的吐谈，一个小动作， 很容易就可以了解他的用意， 他的智商。 可能， 那不是全正确， 那至少给于自己的一个概念， 你就可以看到这个人， 适不适合与你做个(｡･∀･)ﾉﾞ嗨的朋友， 还是，真的可以试试交个心。 最近， 听了一个女友的分享说， 面子书是她的全部， 大多的时间都在探索里面的所谓新闻， 所谓最潮最新的发生事故， 有了一定的‘曝光率’ ， 也要懂得写得够出位，拍的照够亮， 咖啡食物的品质量够高 乘机也所谓把自己的名誉品牌打得好， 那， 所谓想做什么买卖生意， 就以后不怕没人支持他， 也不怕说不关心她的去向。 这， 都是现代人在做着同样的东西吗？ 还是， 自己看得不够透，吃醋心还在， 要比的是自己的所谓‘朋友圈’ 不够多， 还是， 嫌的是自己写的不够扬， 照片拍的不够多呢？ 也看到说， 一个人可以分享在网上的事物， 除了， 一半原因是为了得到了人家给予自己的肯定， 一半也是因为要人家施舍那对你一点点的关心， 一点点的信心吧？ 所以说， 要坚持自己的意念， 自己可以肯定自己的能力和想法， 其实， 也真的没什么必要就真的这么做。 只不过， 现代由于科技 ‘太过’前卫， 少了用于这些所谓产品和应用程式， 别人就说你恐龙， 回去森林住就好了。 呵呵。 一个小分享。 做回自己可以对自己交代就好。 这不叫自私， 这才叫懂得看好人生的意义， 才会活出自己的...

很意外的偶然之下， 就说， 我的大姑丈忽然就这样走了。 而对于一个在努力治疗的肾病患者， 是因心脏病而发才踏上黄泉之路的一个极大消息。 也， 表面看来很狠心的场面， 就因为这， 那就把我已年老的大姑留在世上了。 我们旁人看了也真的很心疼。 天意就是天意。 老天爷还是最强势力的大佬。 我们还不是凡人一个， 给了你一条命出世， 条件就是要承受生老病死的过程， 就算老老爷随时想收回圣命， 谁管你是首相还是路边的乞丐， 还是得乖乖就范，都得还。 而还不是在自己所谓的人生计划里， 说可以自己算一算， 想过好人生了，达到什么梦想了， 准备好了，想要几时走就走。 人生中， 终是有些时候觉得自己受尽委屈， 觉得为何身边的人都不爱自己， 终是觉得为什么都是自己在受这些疑难， 为什么就这么不公平， 不把我生在金锁匙的家庭， 至少可以比人家少奋斗那十年二十年， 一道有的捷径就可以登上那所谓的 ‘享福’ 路上。 那， 就想想， 所谓我们凡人必要面对 ’死神‘ 的那一刻， 就有分过那些比较 ’富有‘ 的就可享有 特价给他们买个比较长命的证件吗？ 而， 那些平平凡凡一世人都在劳碌工作的凡人， 就不能不得了这个 ’长命牌’ 的优惠了吗？ 人， 也不轮到我们真的想这么多， 计划得这么长远。 要赶着走的， 就连那两句的温馨话都来不及说。 那， 所谓的人生还不是留下遗憾了吗？ 我们的人生， 尝尽了痛苦， 才学着体会甜的美， 经过无知的错误， 才学会重生和改得更好， 学会了宽恕， 才看到了自己内在的释放， 懂得用心的沟通， 才领悟到对方的贴心和谅解。 想做就先做，还是那句， 我们真的不知道几时会是自己的时候。 管他人说什么，说什么你没什么梦想， 没想做点可以赚更多钱的行业吗？ 我的人生，我要的生活， 又何须跟你交代呢？

虽然我们都常说， 过去就已过去， 别太纠结太多， 有些不该执着的， 也要懂得如何放开。 也只不过， 好的不好的， 也真的是自己的历史， 没什么可以改变的。 也就这么偶然下， 看回以前的部落， 自己也真的写了好多年了。 就算现在， 可以通过非常方便的面子书等和一些科技应用， 简单的一个小步骤， 就可以上传自己想说的表达话，照片等等等。。 那， 很快的就传达了给千万人， 让自己所谓的‘人群朋友‘圈圈内， 然后 假‘分享’ 一下自己的做作， 果然， 真的是一个不知道该炫耀给谁看而又很想炫一下的媒体平台。 那， 谁又会在乎写部落呢？ 看头小，或许连读者也没好几个， 除非你自己也是大明星，大作家， 要不然， 真的也是写给自己看的回忆记录而已。 不过， 自己还是很喜欢。 觉得可以通过这个书写的通道， 把自己的情绪仔细的分析， 再来就容易的舒缓得多了。 就还未‘搬来’ blogspot 的时候， 早已是在 spaces 有点开始记录自己的故事， 看看回去， 第一个部落在 2006 年，到现在也竟然11年了！ 也之后因为关了，转了用wordpress , 不过觉得不是怎么适合自己， 又选了 blogspot ， 也坚持用到现在。 :) 还是属于我的一部分， 收点回忆吧。 https://mswhite99.wordpress.com/ 当年思想还是很幼稚的我 得到一个论点吧， 人都说，我做事终是三分钟热度， 不过真的可以了解我的人， 我可以坚持的， 就真的可以待下去。 重点的是， 要坚持的是什么东西。 每个人的价值观不同， 也不要因为可以看到的一面词， 一个你自己已定下的第一个印象， 就锁定了一个人的内在性格。

很快又踏入了8月份， 也就说， 大瓜也快读完小一班了。 之前， 还担心这个大番佬不能适应华小那种气氛， 不过现在的他， 也真的可以谈吐得不错， 就连做功课也可以熟读字体， 自己造句造词， 呵呵， 真觉得棒棒！ 或许也该有点妈咪的基因吧。 虽然妈咪的语文科也不是很棒， 只不过练习写多了，讲多了， 表达能力还算蛮不逊， 也很快的影响了俩个瓜开始学会互相互动， 自然而然， 他们的谈吐， 和思考能力也渐渐进步了。 也就希望另一个小瓜， 纯的一个小番佬， 望的有， 两年后今天的他，也会有一样的进步， 成绩不需要超棒， 不需给自己太多的压力， 要肯学习和练习多了， 自然就容易融入那华小的气氛了。 说完了学校， 就讲讲户外活动吧。 他们都说， ‘你怎么都把他们带去晒到那么黑呢？’ 就连妈咪的我， 好像有点暴晒， 脸上的雀斑也渐渐来说个(｡･∀･)ﾉﾞ嗨了！ 怕未！ 只不过， 凡每次去户外活动后， 看见俩个瓜的小蛋脸晒到红红的， 那每滴汗都好像在狂流着， 那种阳光健康感觉， 真的爆满了满足感！ 也 见到俩个瓜的体能开始慢慢锻炼得更好了， 心也感到欣慰。 而家庭温馨又再加分了， 那又还有什么可以嫌的呢？ 你们都好棒棒！  妈咪也真的以你们为荣。 只不过最近听到了那无谓的纠纷， 所谓女人嘛， 不就是为了面子， 或口就说为了孩子，为家庭， 纷纷中， 就延迟的一个决定可以轰动了多少人的后腿呢？ 自己也真的不想牵涉太多， 说得多， 也就说自己没什么敬老， 自己不说， 也就讲没什么关心时事，  眼中也只有自己家庭，自己的活动而已。 那， 说真的， 我们这种所谓想要有点与众不同的女人， 也真的不容易生存。 要活出自己， 难免有时也会得罪了旁人也不晓得。 所以常都得警惕自己说， 我也只不过身份是一位人妻， 一个努力中的妈咪， 一个不怎么关心的女儿， 一个不什么兴趣什么都想讲的一位朋友， 那这样...

摘录于8月3日2017年 今天实在太为我最亲的女友开心了。 近来几天也没什么她的消息， 还以是为什么事情， 原来今天， 她也已约好要开刀生孩子了！ 身为这个老朋友的我， 尽然会疏忽了这么重大的日子。 我亲爱的， 为你而荣！ 再次荣升妈咪， 还是两个千金公主的王后娘！ 想起以前我们一起玩乐的日子， 有谁会想过好玩的我们， 今天尽然是俩个孩子的娘亲呢。 所以就说， 还不是为了一个爱的字， 把原本无知天真的我们， 磨练了今天百毒不侵的我们。 棒吧？ 说真的， 还真的有时好服自己， 就问是怎样做到的？ 也真的不知道之前的日子是如何度过， 虽然我俩没挨过什么苦， 只不过， 我相信， 我们同样在心灵上的创伤比任何表面的苦都来得心酸。 庆辛今天还活着好好的我们， 仍然还是对自己的人生， 看到了希望和无限的快乐， 所以， 我们真的该为自己干杯， 为我们走过的日子， 为现在仍然选择相信的我们， 为未来无限快乐在等待着的我们， 一起来说， 我们是最棒的！ 就说， 谢谢你的陪伴， 也别忘了， 我也有你，你也有我， 永远都会支持扶持着对方。