:) its just me

Its been another year since my last post. And here i am again by writing blog whereas i realise i have no one to turn to. Its pathetic. Lastnight at one moment, i felt like i wwnt ro commit suicide. I m not capable to handle my emotions anymore. And the next moment i feel like i want to runaway from this 'trapped situation' of mine and i notice i have no where to go. No more other homes for me, and no more someone close that I can just do nothing and be myself. I miss ahnek so much. Every day at this hour, i would expect her call to check on me but yet at one point i felt she is annoyed that I needed to 'talk' with her and now deserved me! that i wont get that call anymore.  Im terrified and im lost. Am i being strong enough to stand for what I supposed to be infront of everyone for a short period of time or like I always mention, till when the kids are fully grown-up. And when would that be? I cant even afford to have a proper meal myself and yet I need to snatch my da...

Its been awhile since my last blogging. Days has been flies quickly as I guess I dont have time to 'write out' myself and to figure out what do I really want. My job was pretty attached and again, I do not enjoy it well. As the friendliness from colleagues and the packed hospitality schedule has made myself feeling suffocated. I cant breathe. I just feeling that the fake masks around me is so terrying that I wanted to just walk out and to really be myself. Can I be really just myself? I cant.  And im feeling suffocated to struggle between to be a responsible wife and mother or I should just be myself and to grant for what I should deserved for. Do I really deserved for what I really want to be? Do I have the rights to really just to be myself and to runaway from all these responsibilties? I feel like killing myself at every moment. Im not happy at all. Seeing my son having dilemma with cyberworld, and having the job which is my main breadwinner concern but is not what I passion...

回来家里3天了 也是时候 收拾心情 又回去冷冰冰的城市里生活了 😔 在家住了几天 爸爸也和我们一起飞回他的另一头家 这个家 也只留下 静静的四周围 好感触 说 也因婆婆都离开我们了 也是事实 也可见 我们需要回家乡的理由更少了 还何况 爸爸也不打算是在这里养老了 😔 那种心情 有谁真的可以体会呢 讨厌现实生活中 所要面对真真假假  假假真真 的虚伪社会 为了 找吃 为了 有自己的社交圈子 而也就任人摆布 说走就走 说留就留 但往往 也忘了自己的初心 你真的忘了 你自己属于那一类型的团体吗 孩子的无奈 孩子的不懂的沟通 让我快崩溃了 一样的选择逃避 一样的不想面对 原谅吗米对你的严格 对你的不体谅 但 我真的不知该如何做 连自己的 情绪都不能打理好 又怎么可以把你带入 适合的路途呢 也只好等 继续等。 请耐心点。 

Things are getting much challenged. Id been awake easily 5 times within 5 hours. Just to make sure my son is doing OK and to find out what is rolling in his mind.  Finally, found his little notes at 3.30am and I'd replied him. Frankly, I was totally speechless by having known he text the driver by using my name and saying that he is not going to school for two days with the reason because Im not around.  First, its not right by having lies saying you need to use the phone to check on ther things.  Second, if you refuse to go the camp this weekend, give a valid reason which can support. You told me you are not good making friends and rather releasing stress at home by having your PC time with your friends.  Fine. But you should be telling me the truth by rather making this move.  Lastly,  Mummy is not blaming you for having poor results and please dont give yourself pressure by pushing yourself so hard for this new environment. It takes time to adapt.  ...

Its been awhile for not writing with the reason that the job had not been under my expectations and things had been swaying away from the track. And I'd finally decided to attend my uncle shuyi class, with the reason that I have my sense that its time to fix myself and make the right decision which follow my own will rather just to please anyone else. And yet, I guess I had made the right choice.  Attended the class by knowing a little bit more about myself and to know and understand how to conquer the other side of feelings, by having myself at the priority. By doing this is not being selfish, its just treating myself for abit more reasonable and fair with any of the games. Eventually, the career opportunities with the right job offer comes to me immediately just less than one week after I'd tender my resignation. And it seems things has been under controlled and as what I expected to have a new chapter of shiny life by starting November. And of course, not to forget to well s...

瞬间 我觉得 好像变成了孤儿 常说 养母不及生母大 婆婆公公就像我再生父母 从小就依赖着 大家心目中的 刁蛮公主 从小就被宠 要风得风 要雨得雨 就这样我自己也快要44岁了 婆婆也就这样走了 也不多说两句 看看我 就这样手✋变僵了😫😫 我来迟了吗 请原谅我一直的忽略 常说忙 常说要拨电话 但也没什么下文 还觉得 每次你打来的的时候 都不是对的时候 就这样随便 应酬你就算了 😔 婆婆 你还好吗 觉得我的家 也就好像变空了 每个在家的角落 都是我们小时候的回忆 你那用心 和那份耐性 也只有你肯溺爱这个孙女  我还有很长的路要走吧？ 我真的不喜欢长大 🫤 责任和那份人与人之间 所需要和谐的那份心 说真 我不是 很愿意。 婆婆 请保佑我有更强大的心 来面对接下来的 更多挑战 你还在吗  ❤ 想念

Finally! I managed get to keep my boy gadgets - phone, dongle and nintendo. Definitely not easy.  Struggle for two weeks, everynight to have a check what time is he sleeping. And his 'low sugar level' kind of attitude making people crazy. And again, we are not sure or perhaps he play it smart way to have his hidden gadget and to 'utilise' it at the right timing. First attempt, yesterday said not feeling well hard to breath and so brought him to doctor and ended up with gas reflux at tummy and so with lots of medication. And doctor given him a long consultation about sleeping early and 'screen time'. And it seem working 'a lil bit', he slept early. Second attempt, he said he fever and not going to school. I doubt. As what my instinct telling me, his only buddy is not in the class, having a 'holiday' for two weeks! So, Hello?? Why should I bother to go to school? Nothing intresting and no buddy.  Third thing, we found out that  he recently secretly...

I agree there is no a guide point where how the parenting technique is right or wrong. My mother inlaw wanted me to apologize to him Regardless saying I dont support his school changing. Regardless I spent time with two small ones than to concern about him. Did I ? I'd tried my very best to understand him and to notice his small little gestures. Yes, we know he is different. Or should say with mild autism, but a smart one. He knows where should he spend his time to grab the attention and yet to act naive infront of the right people. Im upset, Im dissappointed. And again, I admit that Im a avoider who doesnt want to face problems when it attacks. It just exactly what had happened during the past and can forsee Im just repeating what my parents arw doing. I choose to avoid and escape. Once, I met a gf saying that after many years of being a good wife and a good mother, then someday sometime, she changed and she got back her own character, the real of herself. She divorced and she had...

Infact, I dint get what I intended to do Mentioned to give a full release of freedom for him And yet, again I'd ruined it By again caught him at 430 in the midnight or what time it is, ah. I cant even remember. And so, my prozac is end of the course 🤪 Thats why Im here to 'journal myself' at this odd hour 0130 which is odd hours for me. Im exhausted. So much in the mind running by itself and yet Im puzzled for not sure how am I gonna save it this round. I miss my boy and I cant even really recall when was my last to see his face with his sharp features. I really need some hints and energy for how to tackle this challenge. He refuse talking, refuse even to just glance at me at once. This is at the age of 13. What they mention is  the rebellious age which the teenagers is still finding their own identity. Even said, to release full freedom and to talk about terms shall be the right way, by using right communication skills and technique. Once, I read the book mentioning that ...

I read on some topics regarding on the Prozac to define -  Fluoxetine, sold under the brand name Prozac, among others, is  an antidepressant of the selective serotonin reuptake inhibitor (SSRI) class . It is used for the treatment of major depressive disorder, obsessive–compulsive disorder (OCD), bulimia nervosa, panic disorder, and premenstrual dysphoric disorder. the current medication that I'm with  at this moment Not to force that is a must to commit with it but yet it really helps alot Perhaps, one of the best meditation is also by Journaling has been stopped for a long long time since after I'd been so "drown" with the life at this moment BUSY with no quality moments and yet getting all the stress all by myself And yet to claim that I needed something to ensure myself is OK sound ridiculous But I believe Journaling is definitely one of the option that I can get rid of myself with  either the medication the imagination of even the powder or so Please let it work...

 说 也转眼间， 忙盲莽 也就2023年半年也过了。 也说，之前才坚持那7个月的 ‘凌之廊’，所谓自己的品牌，每滴每分都是自己的努力， 也就这样说 放就放。 是自己没有那么的耐力，还是真的还是要为钱而低头。 伸手拿钱，都知道永远是最没骨气的作风。也因之前 单纯的以为自己的画画，也被会赏识的人共有免之。哪知道，还不是一塌糊涂，全部被丢下咸水海。 你还不是一个失败者吗。 做了这么多，白浪费了这么多年，多钱，多应酬。最终，还不是，乖乖打工，做个与其他没什么分别的一个市区打工女人。 还想扮什么清高！ 还好，最在对的时机，对的贵人介绍下，也算找到了一份不错的工吧。至少，老板不追杀我的行踪，每天不和我讨报告，那都应该感恩了。 你，真的要好好挨下去，别再让人看衰，说都没一样可以长久，说什么长情，说什么有好的人格呢。 还是那句。真的很光荣可以自己分期的把刚买的钢琴终于还清了！！ 骄傲。 当然，要听的闲言闲语也多得很，也不就当作修炼，在不同的讽刺下仍然可以为自己修心，其实真的是疗愈的一大部分。就当给自己一个疗愈的疗程。能不能过，也只有自己和自己说。 第二的，当然！最开心的还是为自己终于 狠狠的做了决定换车了！！超兴奋。也真的不能把这种喜悦炫耀在面子书了，为那不必要的眼光带来更多的骚扰，为自己带来更多的负能量。不值得。就常要和自己说，这是你应得的，妈咪这么多年了，是真的为自己奖赏一下，为自己光荣的，要为自己开心，你辛苦了。 我要开始写更多的部落，也算是疗愈的一部分。要放过自己，也要懂得如何用对的疗程来应付。一起加油！

 说 自己该隔离的7天期限也过了。 今天，终于踏出了家的大门口。 想参与的跳舞班，竟然也被取消！也只好做了简单的日常物品的购物活动， 也只好乖乖返回家就好。 虽然， 看到的也只有一条线条。有点喜。 还是，过得小心还好。 这次上天的教训， 也明显是向我示威，做人要到点就好，别过分。 好在，真的， 祈求家人平安就好。

 也不晓得是真的第三天还是尾声了。 还好 痊愈都很快 为人母的 放不下 舍不得 怎样都趴起来。 很不幸的 先生和二少爷也一起中奖 就连 之前有一起聚会 的世伯也中了！😢😣 虽然 说没人想 也没人可以预测 但 开始的来源还是由我 内疚的很。 觉得自己开始很慌张   忙着把所有的东西消毒了再消毒 电话的讯息 一个问完再问 真的 。难受。 需要多少 的时间 可以再好好的和自己疗愈呢。 给力 给自己多一点的力量。 我相信我一定可以过。

 说 看回部落， 也有两年都不再写了 差点忘了，也不晓得把脚步放慢 再沉思一会， 到底生活过得还好吗，是自己真的要的吗 今年的情人节，也只留下独自的我 在房间好好可以沉思的机会。 说 说难不难，易不易  我本小姐也会被新型冠状病毒打下。 一个伤风开始，发烧症状，和接下来的干咳， 开始被隔离的那种感觉， 原来真的不好受。 说，是上天给的一个指示， 做人别夸，别自以为是，要遵从，要守， 不是一个小女人以为什么都可以自己应付，自己最棒最厉害， 一个点中了你，也是一样要受。 也说，也是时候好好和自己独处一下，放慢再重来过。 少了电话联系的通道， 不理不问的科技质询，觉得自己身心轻松了。 也不需再为什么讯息做出一定的回应。 原来，这才是一种享受，一种奢侈。 今天是第二天。 也就是我和自己该好好度过的情人节。 祝大家 情人快乐， 要感恩，要爱惜身边真的互护你的人。

 9月7日的今天 我庆祝了42岁的生日。简单的与家人，和线上的家人来庆生已是最奢侈的愿望。 一个疫情，把两年的时间旧这样消耗了。 说好的，与孩子老公相处的日子久了，可能了解的机会多了，但一样的，摩擦的机会一样高。 常说的，妈咪是超人是万能吗？ 我还是需要很多的正能量。加油再为自己打气。

终于 2020年的母亲节了。 定于5月10日的今天， 有谁会晓得我们大马被封锁， 进行了行动管制令也有整快两个月的时间了。 这，说是攻击着全世界的新冠肺炎症COVID-19的疾病， 打击了全球，死亡数据也只升没减， 我自己也不去跟了。 所以说，在家的这两个月里， 相对的丈夫，相对的孩子， 每天的24小时就是这样在一起。 也算是有史以来，同住相处的时间最长最久，最挑战了。 与夫的沟通， 说是长时间见面，但也不见得话题变得多， 话也讲得多。 每天百忙，盲忙， 为的不是吃的，洗的，孩子的，工作的， 其实， 说要剩下奢侈的时间也不是很多。 但， 总算，这段日子里， 虽然和孩子的意见挣扎多了，喊叫多了， 但也不见得，其实也多了一次的机会， 让我这个为人母的，了解他们再多一点点。 尤其，性格就是这样的我， 也或许天就是要把我们困在一起， 凭自己的能力，就一关关来自己闯。 好的，就闯过了。 坏的，要不就再思考一下，给个时间，再来试过。 没什么好损失。 没什么好怨的。 就当我们在这段日子里， 一起来好好做个考验， 让自己可以活得更自我， 也让孩子有他们自己的独立个体， 体会的感恩会更多，更升华。 我也要说， 祝我这做得其实还不错， 还在努力中的人母十年，母亲节快乐！ 天下的妈妈也一样， 你们都是伟大的。 要学会好好的爱自己，才懂得如何爱别人。 2020年5月10日 ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

转眼又是12月了 不敢想像，2019年这样子过了 一年承受了两次失去稳定事业的收入 有的 也说身边人为我冒汗为我担心 但 仍然在摸索中 到底真的需要为工作而工作吗 一堆的债务都没还清 另一些的事物又发生 身体的状况也似乎到了一个不同的阶段 说的是有 快的反应 细节的分析能力 但 真的是否自己在开心的状态呢 常都提醒自己 为了瓜们 多难的话都要吞下 多累的功夫也要做完它 因为 这也是自己所要求的 没得埋怨 没得上诉 做了这样的决定 就已定下了这该走的路程 说累 但思想往往都好像停不下 放不开 说潇洒 但好像又不是真的做了自己又可以开心 看了一个港剧 说  Life is Simple, It's just not Easy 说得棒 要得到真正的幸福 真正的快乐 不是在于你的生活有多精彩 有多忙 而是你心中的小我可以找到了心中的平静 还没做到 但 仍然在很努力中 有时为了想困进人群中的话题里 不得不成为一份子 说的都是表面想听的话 做一些想看到的动作 心要强 就得要学会放下 找回平衡点 找回心中的平静 其实 一个人的孤单不是那么可怕 可怕的是  人变了 忘了初心 都被诱惑 被情感 蒙面了 credit: dreamtime.com

忐忑的心情。 虽然 吹过了40岁的生日蛋糕 踏入了人生的第三阶段 但 没想到的是这个岁数的我们 尽然 要面对朋友离开的事实 刚送走了他 而那相识十多年的回忆 一次过就涌上了大脑 也说 当然在场的我 哭得不能不收声 但 如同样事情发生在本身上 或许 我已逃走 或选择不能在面对那么多人的指点 那么多的应战话题 我在此再诚心的说 你好好安息 虽然 你的人生也仅只那短短的38年 但 也没白过此生 与 不同的人 不同的回忆 也就永远永远  烙印在我们的心里 永留一生 而留下的人 我们也仅可能尽力相助 说的是容易 说 要放下 再勇敢向前 不是一天两天 一年两年 可以做到的事实 给自己一点时间 给我们大家的一点时间 我相信 在天上的他 肯定给予更大的力量 让大家有更圆满的余生 安息 永远想念。

紅薔薇白玫瑰 說不出說不出一句話 連我自己都很驚訝 面對最熟悉的你 曾經最熟悉的你 我竟如此害怕 我說不出口你能不能別走 留不住你曾對我的溫柔 此刻我忐忑的心 你勉強的表情 愛情到底是怎麼從美麗慢慢凋零 每一個夜晚我都還夢見你 也看到天真的自己 還記得我們當時如此相信 月亮會一直帶領 往幸福的路徑 月亮也聽見你說 說你會一直愛我 夢裡鮮紅的薔薇 睜眼是蒼白的玫瑰 它躺在月亮下 紀念著曾經最真摯的愛 記憶裡快樂再真切 早已被冷空氣凝結 而此刻月亮下 只有伶仃的一個墓地 守護著死去的愛 我不懂我不懂為什麼 你沒一點的捨不得 面對這陌生的你 眼前這陌生的你 我努力冷靜 就算我真的求你別走 就算真的勇敢地說出口 此刻我脆弱的心 你麻木的表情 愛情真的就這麽從美麗慢慢凋零 每一個夜晚我都還夢見你 也看到天真的自己 還記得我們當時如此相信 月亮會一直帶領 往幸福的路徑 月亮也聽見你說 說你會一直愛我 夢裡鮮紅的薔薇 睜眼是蒼白的玫瑰 它躺在月亮下 紀念著曾經最真摯的愛 記憶裡快樂再真切 早已被冷空氣凝結 而此刻月亮下 只有伶仃的一個墓地 守護著死去的愛 這死去的愛 當時你手中的那一束玫瑰 和耳邊輕輕說的那一句 我愛你 我愛你 至少你能不能別忘記 夢裡鮮紅的薔薇 睜眼是蒼白的玫瑰 它躺在月亮下 紀念著曾經最真摯的愛 記憶裡快樂再真切 早已被冷空氣凝結 而此刻月亮下 只有伶仃的一個墓地 守護著死去的愛 死去的愛 死去的愛 這死去的愛 写得好棒！ 赞！ 爱爱！！

算着， 算着， 也已有4年3个月了。 但， 有时，回忆还是仍然那么的清晰。 原来， 不是说真的可以放开 就可以放下。 就算还原的镜子， 有的还是那永远都留下的裂痕。 4年的日子过得不易， 有的是算新生活，有的是新的生命加入， 外看，真的是美满幸福的好生活。 但， 就仿佛每时每刻都在提醒自己， 都要做得好，做个妥当的安排。 就像已规律的方程式的把一切生活旋律都已定下， 跟着时间表跑就对，就没错。 但 一旦在脆弱， 累的时候， 黑暗的回忆就直冲大脑， 把自己最丑的一面又再露陷了。 孩子们， 往往都是被当自己的箭靶， 先乱射，再来觉得后悔。 原来， 把箭乱射，那在心里的 小我，是要把信息转告他人， 想说， 自己还是绕不过去， 还在纠缠着。 就算孩子多， 生活有多忙碌， 再加上和那都永远做不完的功夫， 都可见自己没多少可以喘气的时候。 但， 原来， 心里的小我 ， 还是觉得那么的孤独。 再加油吧！ 为了孩子们，我 一定要冲出这个圈圈。